退職したい
退職のことを店舗の人たち全員に話さないといけないらしい。
｢あなたはぬるま湯に浸かってるように見える｣
って言われた。
まあ高卒の人から見たら四年制大学を出させてもらった私なんかそう見えるだろうね。
私の家庭は子供を大学に通わせたり海外旅行させたりする金はあったけどそんなに幸せでは無かったよ。
母は幼稚でものは投げるしまだ幼かった私を蹴るしわめき散らすし、子どもの私より子どもだった。
自分では子供らしい子供時代は過ごせなかったと思ってる。保育園児の頃から母が憎くて憎くて仕方なくていつか殺してやろうと思ってた。
私の家よりもっと酷い家なんていくらでもあるけどさ。
そういうことがあって虐待された子たち関わりたいと思うようになった。親に捨てられたり虐待されたこの気持ちが自分なら他の人よりはわかるんじゃないかって思った。何より私は母親とは違うと思いたかった。幼い自分の子を敵討ちでもするように虐げる人間には絶対になりたくないって思って生きてきた。
だから地獄みたいな学校に気の合う友達も作れず通いながら保育士の資格も幼稚園教諭の免許もとった。
自分が本当に母親とは違うとは言いきれなくて、怖くて結局それを使う仕事にはついてないけど。
そういう私の人生を見てきたわけでも無いのにこんなこと言われるのはすごく嫌だった。
こんな年になって彼氏も出来たことなくて、そういうのも全部親のせいにしないといられなくて、死にたくても死ねずに生きてる私のことは見えてないんだろうな。
ぬるま湯なんかじゃ無かったよ。
今はそうかもしれないけどね。
私ってそんなに人の気持ちを考えられないような人間に見えるのかな？
言われなくても私が辞めたらお世話してくれてた人が私に掛けてくれた時間や労力が全部無駄になって本当に申し訳ないって気持ちはちゃんとあるよ。
でももう限界なんです。
私には生きる理由も楽しみも生き甲斐もない。
カップル見る度でなるべく苦しんで死ねって思う。
本当に今、生きてるって思えない。
だから仕事辞めて派遣になって少しでも男性と関われる仕事をしたいって思ってる。
ちゃんと言えたらいいんだけど、分かってくれるかもわからない。
なんでこっちの話は聞かずに自分の偏見と理想を押し付けるんだろう。私がはっきり言えないのもあるだろうけど。
職場行くの嫌だなー。
■
初めて会社遅刻した日、上司が飲みに誘ってくれて仕事やめたいって話しを聞いてくれて、好きだった人から今度飲もうって突然LINE来て。
私って恵まれてるかもしてないってちょっと思った。
退職します
やめようと思ってる会社の仕事の目標計画なんて立てられない。
いつもそう思いながら計画立ててる..
この会社辞めたい一番の理由は男がいないから。
出会う場所と言ったら学校か職場がほとんどと聞く。
店舗に女しかいないのは入社前から知ってたけど親や教授に正社員になれと言われたから内定もらったところで一番ましそうな職場を選んだ。
私自身はフリーターか派遣でいいと思ってた。何の希望も楽しみもないのに恋人もいないのにそんなに一生懸命働けない。働く意味が分からない。
だから出会いを求めて派遣になります！
他に理由としては、社員として求められる姿勢が自分の考えと合ってないこと。
チームワークで働く職場だからみんなでやる仕事や誰かがやらないといけない仕事がある。自分の仕事もまだ満足にできてないのに誰かがやらないといけない仕事にまで手が回らない。でも下っ端なんだから率先してやれと言われる。これが本当に苦痛。自分の仕事を優先して終わらせたいと思うのはいけないことなのかと思わせられる。
チームワークで働くのがそもそも自分は合ってないことにやっと気付けた。一人で黙々と自分の仕事だけをしていたい。
あと上司を敬ってるふりしないといけないのが面倒。体躯会系の部活の先輩と後輩みたい。本当に苦痛で嫌になる。
サービス残業、週に3時間はある。
これくらいは普通なんだろうか？他の会社に入ったことがないからわからない。
明日は辞めるって言おう…
眠れない
明日早いから早く寝ようと思って十時に寝たのにもう目が覚めた…
寝付いてから1時間で起こさせてどうしろって言うんだ。
休日、もっと予定入れておくべきだったか
最近やり取りしてる人、まだ会おうって言ってこないしな。
