どれを選んだら幸せになれるの

2年程好きだった店長に振られてからこの半年色んなシチュエーションで色んな男性に出会ってきた。

出会い系アプリだったり、婚活パーティーだったり、クラブだったり。

ありがたい事に、驚くべきことに、私を食事に誘ってくれる男性が何人かいる。

自衛隊員だったり医者だったり会社員だったりする。

もちろん誘ってくれた方と食事に行くことはあるんだけれどもこれが全く好きになれない。

自分のことを好きになってくれた人を全然好きになれない。

自分でも本当に困っている。

きっと原因は

好きになってくれた＝私を抱きたい

という図式が頭の中にあるからじゃないかと思う。

前にも書いたけれど私は小学1年生の時に痴漢にあっている。私を好きだという男性を目の前にしたとき、その時の嫌悪感が思い出されてしまうのだ。

まだ好きかどうかもわからない男性に抱かれるかもしれないという恐怖や気持ち悪さによってすぐに脈アリの男性を遠ざけてしまう。

本当にどうしたらいいか分からない。

痴漢にあったあと、警察が3人くらい家に上がってきて色んなことを聞かれた。

｢なにか入れられてないか｣という質問は小学1年の私には全く理解できない質問だった。

痴漢をされて警察が来たことで｢性行為＝警察が来るほどしてはいけない悪いこと｣みたいな図式も私の頭の中にはある。

そんなことは無いと頭ではわかっていても性交に対する嫌悪感を消すことが出来ない。

非処女の友達を気持ち悪いとさえ思う。彼氏持ちの女には出来たら会いたくないと思うくらい非処女が気持ち悪い。妊婦も気色悪い。

どうしたらいいか分からない。

母親の教育も悪かった。バラエティ番組で性に関することを誰かが発言すると黙ってチャンネルを変えたりしていた。また、私が若い女であることが気に食わないのか、女っぽい発言や服装をするといつもと違う視線を浴びせ、気持ち悪そうに見てきた。

もう、本当に生きるのが嫌だ。

好きな人ができた

学生時代のバイト仲間がよく合コンっぽい飲み会に誘ってくれる。

大体はタイプじゃない男性ばっかり来るんだけどこの前は、来た男性5人全員イケメンだった。

その5人の中でも一番好きな顔の人が目の前に座ってて対人恐怖がある私は全然話せなかった。

自己紹介でも名前を言っただけ。

好きになったのはその目の前にいた男性ではなく、面白いけど顔はそんなに好きでもなかった一番遠くに座ってた男性だ。歳は一個上。

この男性、ずっとボケてた。というより自然体でいるのに周りがボケとして受け取る。

すべっても面白い。周りの雰囲気もあってか、なんか笑ってしまう。

ほか4人の男性がずっとその男性にツッコミをしていた。

これはツッコミありきの面白さなのか？

職場でもこのままの感じらしい。

腕にApple watchらしきものを付けていて、そこに表示される犬の写真を女性陣に見せてきた。

｢可愛くない？可愛くない？可愛くない？｣実家の犬を溺愛しているのか次々と犬の写真を見せてくる。写真が切り替わる度、犬の可愛さへの共感を求める。

この男性、すごく気になる。

と思った時にはもう好きになってたのかもしれない。

可愛いと思ってしまった。

私が男性に求めるものは1可愛さ、2ルックスの良さ、3優しさだ。(正社員前提)

この人、優しいかどうかは分からないけど顔はいいし何より可愛いと思えてしまった。

私の場合可愛いと思えた時点でその男性の事をだいぶ好きになっている。

幹事の人がグループラインを作ってくれたから連絡先は入手済み。

ラインでカフェに誘ったら来てくれると返信はあったのだけど日程を決める段階でラインの返信が来なくなっている。

この三連休、用事があると言ってたから返信遅いのはしょうがないと自分にいい聞かせてるけど…

脈なしかなー

1人で考えてると私のこと要らないんだなとか思えてきてメンヘラネガティブになるからネットの恋愛コラムを読んで心を落ち着かせている。

記事によると、片思いのときは自分の感情をコントロールする事が大事で、｢付き合えなくてもいいや｣｢嫌われてもいいや｣と思えるくらいに自分の欲求を捨てる必要があるらしい。

好きだけど、付き合えなくてもいいや。嫌われてもいい。

ただ、好意は伝えてもいいのだろうか？

恋愛は運？

今日ホンマでっかで｢結婚できるかどうかは運｣って言っててかなり救われた。

性格に問題があるとか顔が駄目とか色々考えて卑屈になるから運と聞くとそれならしょうがないと思える。

恋愛も運だといいな。

今日は1泊2日して祖母の家から帰ってきた。親にはまだ、退職したことを言ってない。明日はどうしよう。取り敢えずネットカフェと図書館で時間潰そうと思ってる。

午後は出会い系で知り合った男がラーメン奢ってくれるらしいから食べに行く。

社会不安障害について最近ネットで調べてる。自分が退職した理由はこれなんじゃないかって思う。恋愛できないのもこれのせい？

道歩く時はひとと目が合うのが怖くてどこ見て歩いていいか分からない。人前で電話するのが怖い。学校や会社で人の輪や会話に入れない。人に見られながら仕事するのが苦痛。

全部社会不安障害の症状と一致する。

小さい頃少し親から暴力受けたり暴言吐かれたりしてたからそれの後遺症で脳が萎縮してるのかとも時々思うけど。

人に注意されると思考が停止する。本当に何も出来なくなる。

通院したいと思うけど親はそういうのもちろん理解がないし、父は正社員にこだわってるしどうしたらいいか分からない。

貯めた金なら少しあるからそれで通院は出来るんだけど。

中学の頃からずっとこの家から離れたかったのに、結局依存したままでいる。都内だから会社にも通えたし実家が都内ってすごく都合いい。

でも私の精神的成長にとっては都合が悪いのかもしれない。

ろくに料理もできないし、今更になって殺したいほど憎い母に甘えている。こんな自分がすごく気持ち悪くて情けなくて、嫌になる。

早く家を出て、自分で生活できる人間になりたい。親に頼らずに生きれるようになりたい。

できたら自分の家庭を持てるようになりたい。

正社員辞めました！

店舗のPCから勝手に社内用退職届を印刷して提出して死ぬほど嫌味言われたのが約1ヶ月前。

やりきったよー！上司と気まずくてどう振る舞えばいいのか分からない１ヶ月がやっと終わりました。

やめるの決まってるのに働かないといけない期間が1番辛いよね。

ちょっと嫌だったマネージャーも最後は手土産にお菓子くれました。

マネージャーももう三十代なんだけどどこか子供っぽいというか人を受け止める技量、器がないんだよね。

私がミスをしたときに｢何も考えてない｣だのなんだのと私の目の前で他の従業員と話す様は中学時代の嫌なクラスメイトを彷彿とさせるほど幼稚な行動だと思った。

やっとすっきりした。

でも仕事辞めたって幸せになれないことは分かってる。

顔も頭も良くない無職の女の社会的地位は低い。

これからどうしよ。取り敢えずネットで作った女友達とプールいって祖母の家行って遅れてきた夏休みを謳歌してる。

そんなことより現在会社辞めようとしてる同期と飲むはずだったのにキャンセルになった。ラインで送った退職のアドバイスというか体験談にも返信来なくて鬱。

本当にこんな簡単に鬱になるのやめて欲しい。

人からの評価や態度でしか自分の価値を見いだせないんだよね。

どうしたら治るのこの性格。

精神的サンドバッグ

退職が決まってから職場での扱いがひどい...いや前から酷かったけど。

お客さんに入らないといけない時間なのに「今すぐ電話して」って言われたから電話したら「今お客さん入ってる時間なのに何してんの。何も考えてないんでしょ。」ってわけわからん。

お客さんに商品確認してお金もらってから他の店員に商品と代金確認してもらおうと思ってたのに「確認してもらわないでお客さんのところに持っていこうとしてたけど」とか言われるし。

ミスしたのはこっちだから悪いのは分かってるけどいちいち言葉が酷すぎる。「そんなこと有り得なくない？」とか。

店長はわざとマネージャーに私を怒らせようとはめてくるし。

店長は自分がマネージャーに気に入られてないことわかってるしいつもは自分が怒られてるから自分より駄目な存在を作りたいんだろうな。そして自分が少しでもマシに見えるようにしたいんだ。

他の店員もマネージャーおだてて駄目な存在をマネージャーと一緒になって否定して自分が気に入られようとしてるように見える。

鬱みたいに無気力で頭全然回らないから余計ミス増えるし生理で余計バカになってるし眠気ヤバかったし、責められるとどんどん何も出来なくなってく。

次はどんなミスするんだろうって怖くて眠れなくなる。職場へのイライラも溜まってく。

こんなんだからすぐ新人辞めるんだって...去年の新人も今年入った中途の人も3ヶ月続かずにやめてるからね。

この環境で約半年もった自分を褒めたいくらい。

親からの暴言暴力あった子って大人になっても人と関わる時、親との間にあった関係を繰り返しやすいって聞くから自分にも原因があるんだろうけど。萎縮し過ぎて何も出来なくなって余計イライラさせるしね。

酷いこと言わせてるのはこっちとも言えるけどもうちょっと大人になってくれてもいいのに。

新社会人を生きてみて

私が物心ついた頃からずっと結婚に憧れを持っているのは親から満足に与えられなかった愛情を男に愛されることによって取り戻そうとしているからかもしれない。

また結婚が最高に幸せなものであるかのようにイメージさせるドラマやCMによって私はきっと洗脳されてきた。

新社会人として働いてみて思ったことは、当たり前だけど働くということは自分で生きることなんだということ。だけど私はそんなに生きていたいと思ってる訳では無い。

死ぬのは怖いから仕方なく生きてる。だから働く理由がない。

結婚して養われる身になれば、私は生きているというより誰かに生かされる存在になる。

誰かに生かされればきっと自分は生きててもいい存在なんだと感じられるし、それが生きる理由にもなる。生かされてるから生きる。

でもその生かしてくれている存在がいなくなれば、また私は生きる理由も生きたいという思いも消えてしまうんじゃないかと思う。

今までだって私は父の労働によって生かされてきた。

すごく悪いことをしている気分になる

手の空いてる人が終わらせないといけない毎日の締め仕事みたいなのがあって、それが労働時間内に終わらなければ無償労働して終わらせないといけない。

私は一日8時間の労働時間のうち6時間くらいお客さんに付きっきりで全然時間が無い。

締め仕事以外にも予約の変更、来店の購入対応、お客さんの情報記入、発注、電話対応とか色々やらないといけない事があって締め仕事にまで手が出せない日もある。

他に時間が空いてる人がいればやってくれる事もあるけど誰も空いてない時もある。

今日はお客さんに付きっきりの仕事が終わって上がってきてみるとみんなが締め仕事を大体終わらせてくれていた。これには感謝してる。

私は労働時間の10分すぎくらいにお客さんの対応を終わらせた。

今日は他の人が締めを終わらせてくれたけど終わってない時もある。

そういうとき、労働時間ぎりぎりまでお客さん担当したらもう帰ってもいいよね？って思っちゃう。

締め仕事とか残業代がつく人がやればよくない？残業のひともお客さんめっちゃ入ってたら可哀想だけど。

率先して仕事に取り組むことが美徳とされている。それはほかの会社でも同じかなやっぱり。

私はそういうのがほんとに無理。なるべく楽に生きたい。

働くのが嫌。料理とか掃除も面倒。こんなんじゃ専業主婦さえ難しい。

働くのが面倒。生きるのも面倒。

誰か私の代わりに生きてくれればいいのに。この命要らない。