退職したい

退職のことを店舗の人たち全員に話さないといけないらしい。

｢あなたはぬるま湯に浸かってるように見える｣

って言われた。

まあ高卒の人から見たら四年制大学を出させてもらった私なんかそう見えるだろうね。

私の家庭は子供を大学に通わせたり海外旅行させたりする金はあったけどそんなに幸せでは無かったよ。

母は幼稚でものは投げるしまだ幼かった私を蹴るしわめき散らすし、子どもの私より子どもだった。

自分では子供らしい子供時代は過ごせなかったと思ってる。保育園児の頃から母が憎くて憎くて仕方なくていつか殺してやろうと思ってた。

私の家よりもっと酷い家なんていくらでもあるけどさ。

そういうことがあって虐待された子たち関わりたいと思うようになった。親に捨てられたり虐待されたこの気持ちが自分なら他の人よりはわかるんじゃないかって思った。何より私は母親とは違うと思いたかった。幼い自分の子を敵討ちでもするように虐げる人間には絶対になりたくないって思って生きてきた。

だから地獄みたいな学校に気の合う友達も作れず通いながら保育士の資格も幼稚園教諭の免許もとった。

自分が本当に母親とは違うとは言いきれなくて、怖くて結局それを使う仕事にはついてないけど。

そういう私の人生を見てきたわけでも無いのにこんなこと言われるのはすごく嫌だった。

こんな年になって彼氏も出来たことなくて、そういうのも全部親のせいにしないといられなくて、死にたくても死ねずに生きてる私のことは見えてないんだろうな。

ぬるま湯なんかじゃ無かったよ。

今はそうかもしれないけどね。

私ってそんなに人の気持ちを考えられないような人間に見えるのかな？

言われなくても私が辞めたらお世話してくれてた人が私に掛けてくれた時間や労力が全部無駄になって本当に申し訳ないって気持ちはちゃんとあるよ。

でももう限界なんです。

私には生きる理由も楽しみも生き甲斐もない。

カップル見る度でなるべく苦しんで死ねって思う。

本当に今、生きてるって思えない。

だから仕事辞めて派遣になって少しでも男性と関われる仕事をしたいって思ってる。

ちゃんと言えたらいいんだけど、分かってくれるかもわからない。

なんでこっちの話は聞かずに自分の偏見と理想を押し付けるんだろう。私がはっきり言えないのもあるだろうけど。

職場行くの嫌だなー。