正社員、辞めます

24歳、保育園で働くことになった。精神的に愛されたくてしょうがないメンヘラアダルトチルドレンのブログ。

渋谷

一昨日恋活パーティで知り合った男と飲んで終電逃した。

ホテル行こうって言われて振ったらその男は一人で帰っちゃって、私は渋谷の満喫に泊まろうと思って歩いてたら一個下の大学生に声かけられた。

その男の子が顔と性格めっちゃ可愛くて、最初話しかけられた時無視しようか悩んだんだけど顔みたらついて行っちゃったよね。

その子はナンパのつもりで声かけたわけじゃなくて、終電逃した人どうしで時間潰そうとしてただけだったっぽい。
だから飲んでカラオケ行って、何もされずにさよならだった。
ホテル行こうとか言われたら断るのが面倒だなって思ってたから良かった。
帰るとき改札まで送ってくれたけどLINE聞いてくれなったのが寂しかった。
自分から聞くのは悲しいから聞かなかったけど聞いとけばよかったかなーと思うくらいにはタイプの子だった。
でも大学生でまだ結婚考える年齢じゃないって言ってたしその子とどうにかなろうとか考えてもしょうがないのかもな。
初めて自分からキスしてもいいなって思える男の子だった。

でも連絡先も知らないしもう会えないんだろうな。

親友が欲しい


小中高ではそれぞれ親友がいたけど、大学入ってからは親友が出来なかった。

友達っていう微妙な距離じゃ満足出来ない。

自分と同じくらいメンヘラな女の子がそばにいないとダメみたいだ。

もう親友できないのかな。

もし女子校に入らなかったら彼氏が出来たんだろうか？

このまま1人なら生きるのやめたい。

友達の彼氏の話


友達の彼氏の精子が死んでて妊娠出来ないかもって話を聞かされた。

気持ち悪くて内心引いたけど引いてないふりしながら話聞いてた。

いつもティッシュに精液出すからそれを検査に出して本当に精子が死んでるか調べようとか生々しい話。

それか避妊具付けずにやってデキ婚するとか。

非処女が気持ち悪いって思っちゃうのは劣等感を感じてるからなんだろうけど自分でもどうしていいか分からない。

妊娠出来ないなら別れるんだってさ。そんなに好きでもないんだね、彼氏のこと。

そう思ったらこの子も別に幸せでもないのかなって思った。

みんなそんなに幸せじゃないといいな。

隣の花は赤い。

■


好きな人と付き合うのはもう諦めるよ。好きになってもらえないし、万が一付き合えても上手くいくとは思えないしきっといつか嫌われる。

でも好きでもない人と結婚する人生って全然幸せに思えない。

でも好きな人とは結婚出来ないでしょ。好きって言ってくれる人のことを好きになれたことないし。どうして気持ち悪く見えちゃうのかわからない。気持ち悪いって思うほどの人とはやっぱり付き合えないしな…

みんなどうやって人を好きになってるの。それともそんなに好きじゃない人と付き合ってるの？

もう良くわかんない。

好きじゃなくても付き合ってみればいいの

疲れた


何も出来ない

もう疲れた

なんで生きてるんだろ

死にたかったけど死ねないから仕方なく生きてるんだよね

人と上手くやっていけない。

人を愛せない。

こんなに頑張って働いて生きていたいとは思わない。

不幸な上にわざわざ苦しんで生きる必要ある？

もうよくない？もう疲れた。

金稼ぐために生きてる

周りの人がみんな幸せそうに見える。

親に愛されて恋人を作って、それが普通みたいに生きてる。

恋人いて幸せなくせに会社辞めたいとかよく分かんない。贅沢すぎない？

恋人できたことなくてなんの幸せも感じてないのにあくせく働く自分が馬鹿みたいに思える。惨めに見える。もう疲れた。

退職したい


退職のことを店舗の人たち全員に話さないといけないらしい。


｢あなたはぬるま湯に浸かってるように見える｣


って言われた。

まあ高卒の人から見たら四年制大学を出させてもらった私なんかそう見えるだろうね。

私の家庭は子供を大学に通わせたり海外旅行させたりする金はあったけどそんなに幸せでは無かったよ。

母は幼稚でものは投げるしまだ幼かった私を蹴るしわめき散らすし、子どもの私より子どもだった。

自分では子供らしい子供時代は過ごせなかったと思ってる。保育園児の頃から母が憎くて憎くて仕方なくていつか殺してやろうと思ってた。

私の家よりもっと酷い家なんていくらでもあるけどさ。

そういうことがあって虐待された子たち関わりたいと思うようになった。親に捨てられたり虐待されたこの気持ちが自分なら他の人よりはわかるんじゃないかって思った。何より私は母親とは違うと思いたかった。幼い自分の子を敵討ちでもするように虐げる人間には絶対になりたくないって思って生きてきた。

だから地獄みたいな学校に気の合う友達も作れず通いながら保育士の資格も幼稚園教諭の免許もとった。

自分が本当に母親とは違うとは言いきれなくて、怖くて結局それを使う仕事にはついてないけど。


そういう私の人生を見てきたわけでも無いのにこんなこと言われるのはすごく嫌だった。

こんな年になって彼氏も出来たことなくて、そういうのも全部親のせいにしないといられなくて、死にたくても死ねずに生きてる私のことは見えてないんだろうな。


ぬるま湯なんかじゃ無かったよ。

今はそうかもしれないけどね。



私ってそんなに人の気持ちを考えられないような人間に見えるのかな？

言われなくても私が辞めたらお世話してくれてた人が私に掛けてくれた時間や労力が全部無駄になって本当に申し訳ないって気持ちはちゃんとあるよ。

でももう限界なんです。

私には生きる理由も楽しみも生き甲斐もない。


カップル見る度でなるべく苦しんで死ねって思う。

本当に今、生きてるって思えない。


だから仕事辞めて派遣になって少しでも男性と関われる仕事をしたいって思ってる。

ちゃんと言えたらいいんだけど、分かってくれるかもわからない。


なんでこっちの話は聞かずに自分の偏見と理想を押し付けるんだろう。私がはっきり言えないのもあるだろうけど。


職場行くの嫌だなー。