弟が自殺未遂する

一年ほど続けた工事現場事務所での事務員を辞めて、一生使うことは無いだろうと思っていた保育士資格を使って就職せざるを得なくなった。

保育士不足の都内で保育士は就職に困るはずがなく、保育園にはすぐに就職でき、当たりの職場を引けたようで、職員の人間関係はまあ良好、給料も他の施設と比べると高い。
保護者との会話というものすごい苦手な仕事あるが、子どもたちは可愛く思えてしまうため、なんとかやっていけそうだと思っていた。
また、交際相手との結婚の計画も始まり、そこそこハッピーな日々を送っていた。

そんな3月のある日に、10日間家出をしていた弟が帰ってきた。
首を吊りに行ったが、ベルトが千切れて帰ってきたと言う。
そしてその数日後、私は午前4時に混乱気味の母に起こされる。
「○○（弟）がおかしいから下りて来て。」
母親に言われるまま、弟が寝床にしている客間に下りると、絨毯に吐瀉物がかかっており、弟が洗面台の前でうつぶせで胎児のようにうずくまっている。
弟は薬を短時間の間に大量に摂取するオーバードーズという自殺未遂を行ったようで、救急車で運ばれることになった。

私のせいだと思った。
その時はまだ弟が死のうとした理由を聞いてはいなかったが、弟が自殺をするまで追い込まれた原因に私も十分含まれると思った。

わたしは今まで弟が父親から暴言、暴力を受けたり行動を強制されたりしていることを知っていて、見殺しにしてきた。

薬の飲み合わせが幸運にも良かったようで、弟は即日退院できた。
医者に必ずカウンセリングに通わせるように言われ、私も何度か弟をカウンセリングに連れて行ったが現在はほとんど母が付き添っている。

本人から聞いた死にたい理由は主に3つあり、いじめられていた友人を助けられなかった罪悪感と、勉強ができない劣等感と、何かしようとすると面倒になる気持ちからだという。家族との喧嘩や、コミュニケーション能力の低さなども理由にあげていた。

今私には弟をなんとかしたいという気持ちと、このような家庭を作った両親が悪いのに、なぜ私が罪悪感を負わなければいけないんだという逃げ出したい気持ちがある。

来年には結婚してやっと家族から開放されると思っていたところで地獄に突き落とされたようだ。
弟が死んだら一生罪悪感に呪われる。
生きていても弟が働ける状態になれるかは分からず、私は弟を経済的に助け続けなければ罪悪感を持つだろう。
両親はいずれ死ぬし、これから先私はどうしたらいいのだろう。

仕事決まった

会社から派遣される感じの仕事だけど一応正社員になった。

自分が社会に認められた感じがしてうれしい。

仕事中も彼氏のことばっかり考えてる。

元カノと自分を比べて辛い。別れたい。

この人と結婚できたら幸せだろうとか思っていたのに。

過去の話なんて聞かなければよかったのかな。

嘘でもいいから今はお前が一番とか言ってほしい。

付き合ってるのに片思いしてるみたいだ。

メンヘラって本当に辛い。

頭働かなくて馬鹿みたいなことしか考えられない。

寂しい。辛い。

運命の人になんて出会えるか分からい。

でも、運命の人に会ったら、トントン拍子で結婚までいくとかも聞くし、この人は運命じゃなかったのかも…

他の人を見るべき？

メンヘラの治し方が知りたい

彼氏の元カノに嫉妬してる。

結構長く付き合ってたし向こうから振られたって言ってたからきっとすごく大切な思い出なんだと思う。

今でも好きなんじゃないかとか勝手に自分と比べてすごく落ち込む。

自分が一番じゃないなら別れたいと思ってしまう。

でも今どう思ってるかなんて聞けない。その子に復縁を求められたらどうするんだろう？

男性は過去の思い出を美化するらしいし初恋には勝てないよね。

その時も向こうから告白されたらしいけど。

LINEが12時間以上返ってこないとすごく落ち込む。

LINE返すの遅い人間だって言ってたから仕方ないんだろうけど…

すぐ返してくれる人と付き合えばよかったとか相性あんまりよくないのかもとか考える。

自分が本当にメンヘラなことに気づいた。

抑えてはいるんだけど…

付き合ったら幸せなんだと思ってた。こんなに辛いと思わなかった。

出会いアプリで色んな人と同時にメッセージやり取りしてたのは、一人の人からすぐに返ってこないと不安でしょうがなかったからだ。

付き合ったら彼氏のラインをひたすら待つしかないんだと思った。

本当に辛い。親友が欲しい。

彼氏の元カノの話が羨ましくて私のぐちゃぐちゃな過去の恋愛を教えてしまった。

出会い系のことは言ってないけど。

処女だけど色んな男の人とデートしてホテル連れてかれそうになったり告白されたりしてたって。

こんな女、嫌になったかな。

もう生きるのやめたい。

自信を持たせる方法

彼は今日「自分には存在意義が無い」「自信をもてるものがない」と言った。

男の人は自分に自信を持たせてくれる彼女を求めるというのは本当なんだと思った。

でも私は、咄嗟に自信を付けられるような言葉が浮かばなかった。「そんなことないでしょ」「どうしてそんなに自分を下げるの？自信もっていいと思う」としか言えなかった。

私だって自分に自信なんかない。存在意義だってもちろん無い。

それなのに男の人に自信を持たせなければならないのはちょっと疲れると思ってしまった。

でも彼はいつも優しくて結構な頻度で会ってくれて毎回奢ってくれてバイクの後ろにも乗せてくれてラインを毎日くれて、何故かわからないけど私と一緒にいることを好んでくれたようだ。

だから私も彼がしてくれていることには応えないといけないと思う。

自分から好きになった人がここまで好意を返してくれるとは夢にも思わなかった。

今度彼に会った時には彼のいいところを一つ一つ具体的に説明しながら紙に書き出そうかと思う。気持ち悪いかな？

私のことを幸せにするっていうのは彼の存在意義にはなり得ないだろうか？傲慢っていうやつかな。

「計画性がないからあなたはやめろって友達に言われた」とか言わなくていいことを彼に言って傷つけた。

ローンを組んで数百万円のバイクを買ってしまうところが不安だった。

結婚を前提に付き合っているわけでもないし、彼が自分の稼ぎをどう使おうが自由なのに…

私が勝手に脳内で結婚まで考えてしまっていて、本当にダメだなと思う。

こういうのってどう伝えればいいんだろう？何も伝えるべきではなかった？

あと仕事が決まった！続けられるのかわからないけど…

彼のことばかり考える毎日はもうすぐ終わるだろう。幸せだったけど、とても疲れた。

初めての彼氏

１ヶ月半前に合コンで知り合った男性と昨日、２回目のデートをした。

1回目のデートで「卓球を始めたい」というような事を言っていたので卓球に誘った。

スポーツセンターに行くことになって、バドミントン、卓球、ボルダリングの順で遊んだ。

バドミントンでは私が取りにくそうなところに羽が飛んでいく度に「ごめん！」と言ってくれた。

気を使わせちゃってるなーと思いながらも、「上達してきてるよ」とか言われると嬉しくなる。

毎回私が打ちやすそうなところを狙って返してくれる。

本当に優しい人だと思う。

卓球のラケットはレンタルで1000円もしたのだけれど払ってくれた。

ボルダリングは難しくて出来なくて、トレーニングマシンをちょっとやって血圧を測ってスポーツセンターを出ることにした。

血圧はエラーで測れなかった。

スポーツセンターから出る前、お土産のキャラメルをくれた。

お土産を買ってきてくれるなんて全く予想してなかったから本当に嬉しかった。

私がステーキを食べたいと言ったらいきなりステーキしか見つからなかったので、焼肉屋に行くことになった。

焼肉屋では私が会話が下手で申し訳なかったけど、まあ色々話せた。

恋愛の束縛、童貞らしさ、選挙、処女と非処女の見分け方、人に言えない買い物、仕事や結婚などなど、なんか下ネタ系が多くなってしまった…

恋愛でどういう束縛がしたいかで、相手には合コンに行かないでほしいという意見が一致した。

焼肉も奢ってくれた。

お店を出るとやっぱり大雨が続いていて、傘をさすと傘の表面が大粒の雨を弾いて結構な騒音だった。だからふたりして大きな声で話しながら駅に向かった。

駅の改札を通ると、今ここで告白しなければ、もう二度とこの人に会えないかもしれないという焦りと緊張が走った。

「俺こっちだから」

私が告白をしようとしているなんて全く思ってもいない彼が、反対側のホームへ降りる階段を指さして3回くらいそのセリフを言った。

早く帰りたいのかな？完全に脈なしじゃないか…と思ったけどもう振られるなら振られてしまいたい。

なぜか私が立ち去ろうとしないでいると彼が帰らずに待っててくれる。

彼の顔を見ながら

「わたし」

と言うと、彼の大きな目が私の目を見つめた。

「〇〇さんのことがすきなんですけど、どうしましょう」

想像していた通りのセリフが言えて安心した。

彼はとても動揺していてはっきりしない雰囲気だった。

「俺も好きとか言えたらいいんだけど…この前から俺も気にはなっていたんだけど…今日の話の流れからそれは無いかと思ったんだけど…次遊ぶ日を決めよう。」

焼肉屋で下ネタの話ばかりになってしまったのがまずかったようだ…

「まだ答えは出ない？もっかい遊んでからにする？」と聞くと

「答えは出てる。えっと他になにか制約が必要なら…！…束縛だよ…」

「もう合コンに行かない？」

「うん、俺元々合コンあんまり行かないし」

これからは合コンに行かないでくれるらしい。

そして英語で何か言った。

「Yes ★△@#」

YESの後はよく聞き取れなかった。

「YES？」って聞き返すと彼は頷いたので私は感極まって彼に抱きついた。

公衆の面前で人に抱きついたのは初めてだった。

「次はデートに誘ってほしい」というと「じゃあ今週の平日誘うね！」と言ってくれた。

その後もなにか話したんだけど、楽しかった！ありがとう、仕事頑張ってねとかそんな感じだったか…

嬉しくて緊張してあんまり覚えてない。さっき抱きついたことを思い出すと恥ずかしくなってきた。緊張と恥ずかしさでどうしていいか分からなくなって話の区切りがついたところで「じゃあね！」と言って私は彼とは反対のホームへの階段へ足早に向かった。彼は「本当に気をつけてね！」と言ってくれた。

階段を降りる直前、彼の方を見るとまだこっちを見ていて、手を振ってくれた。その姿がとても可愛くて

なにかもっと話してから別れた方が良かったのだろうか…

今になって本当に自分が人と付き合えたなんて信じられない。

どうしてOKしてくれたのかも分からない。もしかして誰でもいいんじゃないか？とさえ思えてしまう。

来るもの拒まず去るもの追わず感のある人だからなー

でも今は受け入れてもらえたという事実があるのだし、この幸せを噛み締めたい。

帰り道、相合傘をしたカップルが歩いてきたけど全く嫉妬しなかった。彼氏ができるとこんな変化もあるんだと感じた。

■

ニートになって１ヶ月経った。4キロぐらい痩せた。

保育士のバイトを始めようかと思うけどやっぱり子どもと関わるのが怖くて躊躇う。

こんなに人間性が試される仕事って他にないんじゃないかな。

母のような子育ては絶対したくないと思って保育士を目指したけど私はあの人の子供だし、怖い。

自分が育てられたように子供を育ててしまうかもしれないっていう恐怖がずっとある。

バイトでやってみてできそうだったら正社員としてやってみるように提案してもらったのに園に連絡出来ないでいる。本当に怖い。

片想いの人はLINEの返信がすごく遅くて不安になる。一日置きぐらいに返ってくるラインを開けるのも怖い。

もう次会ったら告白してしまおうかなって思う。どっちつかずの状況って本当に辛い。わたしに恋愛は向いてないのだろうと思う。

振られたらもう結婚相談所に行ってしまおうかな。

ラインちゃんと返してくれる人がいいな…もうあの人は諦めようかな…

隣を歩きたい

中学1年の時、私は運悪く学年で1番荒れたクラスに入ってしまった。

小学校では緩やかな日常を送れていた私は、中学も同じように平凡に過ごせるものだと思っていた。

そして私は友達作りが致命的に下手だった。人が苦手なのに無理して近づくからリアクションがおかしく、兎に角いつも挙動不審だった。

4人のグループに入ったもののあまり溶け込めず、グループ内でも陰口や仲間はずれがありグループはすぐに消滅した。

そして居場所がなくなった私はさらに挙動不審になった。

いくつかの女子グループから目をつけられ、持ち物を貶されたり通りすがる時に死ねと言われたり気持ち悪いと言われたりした。

そこまで酷いことをされたわけではなかったけど人が苦手だった私は本当の人間不信になった。

それからずっと周りの人間が敵に見えるようになった。いつも私の欠点を探し、隙あらば傷つけようとしてくる人間しかいないうに感じた。

私は顔にも性格にも自信がなかったからいつも下を見て歩いていた。今でも街を歩く時、どこを見て歩けばいいかわからない。視線が怖い。

まれにすごく優しい人間がいた。こんな人も世の中にはいるんだ、それならもう少し生きてみてもいいかもしれないと思うくらい衝撃だった。

優しくされたら私はすぐにその人を好きになった。でもその人たちは輝きすぎていて、自分と同じ人間とは思えなかった。この人たちは価値がある人間だ。

私の仲間ではないと思った。

周りは敵だらけだったから、いつでも相手に勝たなければいけないと思っていた。勝てなくても張り合えるくらいの人間でいなければと思った。服を買うのも髪を巻くのも化粧をするのも全部周りの人に勝つためだった。だからすごく虚しくて勝ったとも思えなくて何もかもおざなりだった。特に化粧はなぜか全然頑張れない。

だけどひとりは寂しいから飲み会とか合コンとか色んな場所に行った。でもどこに行っても人は怖くて話もほとんどできない。当然彼氏もできない。出会い系アプリもやったけど大抵はタイプじゃないしすぐ体の関係を持とうとするようなクズばっかりだった。相手を見下してしまうからそういう人たちとは付き合えなかった。

だけどある日、そういう怖さを感じない人に出会った。まったく怖くない訳では無いけど、人と比べたら大分安心できる人だった。

その人は人を笑わせるのが上手い人で自己開示が上手くて敵ではないと思えた。私も彼を見下すことなく相手も見下さない付き合いができるかもしれないと思った。

友達とか知り合いといるといつも感じる劣等感が、この人といる時だけは感じなかった。

人に劣等感を感じさせない人間って本当にすごいと思う。

私は彼のこの力に惚れてしまったのかもしれない。

仲間のような存在を見つけたかもしれないと思った。

こんなことを言ったら頼りすぎててウザがられてしまうかもしれないから伝えることはないけど。

すごく気になる人。

どこまで仲良くなれるかはまだ分からないけど、もし出来るならば、この人の隣を歩きたいと思った。