正社員、辞めます

23歳、新社会人になったはずだった。精神的に愛されたくてしょうがないメンヘラアダルトチルドレンのブログ。

精神的サンドバッグ


退職が決まってから職場での扱いがひどい...いや前から酷かったけど。


お客さんに入らないといけない時間なのに「今すぐ電話して」って言われたから電話したら「今お客さん入ってる時間なのに何してんの。何も考えてないんでしょ。」ってわけわからん。


お客さんに商品確認してお金もらってから他の店員に商品と代金確認してもらおうと思ってたのに「確認してもらわないでお客さんのところに持っていこうとしてたけど」とか言われるし。


ミスしたのはこっちだから悪いのは分かってるけどいちいち言葉が酷すぎる。「そんなこと有り得なくない?」とか。

店長はわざとマネージャーに私を怒らせようとはめてくるし。

店長は自分がマネージャーに気に入られてないことわかってるしいつもは自分が怒られてるから自分より駄目な存在を作りたいんだろうな。そして自分が少しでもマシに見えるようにしたいんだ。

他の店員もマネージャーおだてて駄目な存在をマネージャーと一緒になって否定して自分が気に入られようとしてるように見える。


鬱みたいに無気力で頭全然回らないから余計ミス増えるし生理で余計バカになってるし眠気ヤバかったし、責められるとどんどん何も出来なくなってく。

次はどんなミスするんだろうって怖くて眠れなくなる。職場へのイライラも溜まってく。


こんなんだからすぐ新人辞めるんだって...去年の新人も今年入った中途の人も3ヶ月続かずにやめてるからね。

この環境で約半年もった自分を褒めたいくらい。


親からの暴言暴力あった子って大人になっても人と関わる時、親との間にあった関係を繰り返しやすいって聞くから自分にも原因があるんだろうけど。萎縮し過ぎて何も出来なくなって余計イライラさせるしね。

酷いこと言わせてるのはこっちとも言えるけどもうちょっと大人になってくれてもいいのに。


新社会人を生きてみて


私が物心ついた頃からずっと結婚に憧れを持っているのは親から満足に与えられなかった愛情を男に愛されることによって取り戻そうとしているからかもしれない。

また結婚が最高に幸せなものであるかのようにイメージさせるドラマやCMによって私はきっと洗脳されてきた。


新社会人として働いてみて思ったことは、当たり前だけど働くということは自分で生きることなんだということ。だけど私はそんなに生きていたいと思ってる訳では無い。

死ぬのは怖いから仕方なく生きてる。だから働く理由がない。

結婚して養われる身になれば、私は生きているというより誰かに生かされる存在になる。

誰かに生かされればきっと自分は生きててもいい存在なんだと感じられるし、それが生きる理由にもなる。生かされてるから生きる。


でもその生かしてくれている存在がいなくなれば、また私は生きる理由も生きたいという思いも消えてしまうんじゃないかと思う。


今までだって私は父の労働によって生かされてきた。



すごく悪いことをしている気分になる

手の空いてる人が終わらせないといけない毎日の締め仕事みたいなのがあって、それが労働時間内に終わらなければ無償労働して終わらせないといけない。

私は一日8時間の労働時間のうち6時間くらいお客さんに付きっきりで全然時間が無い。
締め仕事以外にも予約の変更、来店の購入対応、お客さんの情報記入、発注、電話対応とか色々やらないといけない事があって締め仕事にまで手が出せない日もある。

他に時間が空いてる人がいればやってくれる事もあるけど誰も空いてない時もある。
今日はお客さんに付きっきりの仕事が終わって上がってきてみるとみんなが締め仕事を大体終わらせてくれていた。これには感謝してる。
私は労働時間の10分すぎくらいにお客さんの対応を終わらせた。
今日は他の人が締めを終わらせてくれたけど終わってない時もある。
そういうとき、労働時間ぎりぎりまでお客さん担当したらもう帰ってもいいよね?って思っちゃう。
締め仕事とか残業代がつく人がやればよくない?残業のひともお客さんめっちゃ入ってたら可哀想だけど。
率先して仕事に取り組むことが美徳とされている。それはほかの会社でも同じかなやっぱり。
私はそういうのがほんとに無理。なるべく楽に生きたい。

働くのが嫌。料理とか掃除も面倒。こんなんじゃ専業主婦さえ難しい。
働くのが面倒。生きるのも面倒。
誰か私の代わりに生きてくれればいいのに。この命要らない。

同性同士でもセクハラになる



ちょっと気性が荒い上司に退職の話をした。

退職したい理由の一つが「男のいる職場に行って出会いが欲しいから」だった。

それを上司に言ったら


「大学だって共学だったけど彼氏できなかったんでしょ。」


って返ってきた。

これってセクハラにならない?


共学なのに彼氏できなかったなんて言われなくても自分が一番よくわかってる事実だ。

ただ、大学での自分とバイト先での自分は全く違ったし、バイト先の人とはそこそこ関われていたから男性のいる職場に希望を持ってた。

私は学校が大嫌いだったから大学の人間とはあまり関わらないで4年間過ごした。

職場での自分なら、嫌でも人とかかわらないといけない環境ならもしかしたらって思ってもいいでしょ。

なら女しかいない職場に入ってくるなって話か。それもそうだけどなんか給料高かったしはいっちゃった。


あとはその上司は多分専門学校卒で、大学まで出させてもらって新卒で入ってきた私を箱入り娘か何かだと思いたいみたいだ。

「あなたはぬるま湯に浸かってるようにみえる」って


私の親子関係だって家庭事情だってそんなに知らないのにどうしてそこまで口出してくるのかわからない…


でもその上司は母親から自分が暴力受けてたこととか話してて苦労して生きてきたんだよみたいな雰囲気だしてる。

私だって就学前から母親に暴言暴力受けてたよ。「ぶっ殺してやる」が母の口癖だったし、1度蹴り出すと止まらなくて20回ぐらい蹴られ続けるようなこともあった。母の作る弁当が粗末すぎて、人に見られないように隠しながら食べてた。洗濯機に洗濯物を入れておけば私の服だけ別のところに置かれて洗濯してくれなかった。朝ご飯は弟の分しか作らない。私の女性性を嫌悪し否定してくる。

上司も私もそんなに変わらないと思う。父親の会社が運良く上手くいって、大学は出させてもらえたけど。

私だって苦労してきた。それで人にも世界にも絶望してる。生きていたいとも思わない。そんな気持ちの人間もう働けないって。わかって。



つまらない休日

出会い系アプリで知り合った男の同期から飲みに誘われて、3人で飲んでた。

出会い系の男はまあまあ見れる顔だけど私の苦手な顔で、その同期は眼鏡で超キモイ。絶対に付き合うとかはない。

でも暇だから飲みに行った。

何もしない休日よりはいいのかな。

一日ずっと家にいると死にたくなってくるから。

さよなら未来

ほかの店舗に務めてる同期の子と今度2人で飲みに行きます。

楽しみだな。


8月いっぱいで仕事辞めて、これから私、どうしようかな。


結婚相談所はずっと選択肢の一つとして考えてるんだけど、なんかいい人はいなさそうだしな…イケメンはいないだろうな…


1年くらいフリーターやって、結婚相談所行こうかな。24歳で結婚相談所って早い?でも早く誰かに愛されたい。

ネックレス、リング、めんどくさい



職場にヘルプで来る人が左手の薬指に指輪つけてた。

私は指輪とかネックレスとか綺麗だなとは思うけど外したり付けたりするのがめんどうだと思う。

風呂入る度、仕事する度外すんでしょ…絶対失くす。


よくそんなにめんどくさいこと出来るなって思うくらい生きるのが面倒。

一生眠っていたい。二度と目覚めたくない。こんな世界見ていたくない。こんな自分見ていたくない。



でも、結婚指輪、羨ましいな。