正社員、辞めます

23歳、新社会人になったはずだった。精神的に愛されたくてしょうがないメンヘラアダルトチルドレンのブログ。

どれを選んだら幸せになれるの


2年程好きだった店長に振られてからこの半年色んなシチュエーションで色んな男性に出会ってきた。


出会い系アプリだったり、婚活パーティーだったり、クラブだったり。

ありがたい事に、驚くべきことに、私を食事に誘ってくれる男性が何人かいる。

自衛隊員だったり医者だったり会社員だったりする。

もちろん誘ってくれた方と食事に行くことはあるんだけれどもこれが全く好きになれない。

自分のことを好きになってくれた人を全然好きになれない。

自分でも本当に困っている。

きっと原因は

好きになってくれた=私を抱きたい

という図式が頭の中にあるからじゃないかと思う。

前にも書いたけれど私は小学1年生の時に痴漢にあっている。私を好きだという男性を目の前にしたとき、その時の嫌悪感が思い出されてしまうのだ。

まだ好きかどうかもわからない男性に抱かれるかもしれないという恐怖や気持ち悪さによってすぐに脈アリの男性を遠ざけてしまう。

本当にどうしたらいいか分からない。

痴漢にあったあと、警察が3人くらい家に上がってきて色んなことを聞かれた。

「なにか入れられてないか」という質問は小学1年の私には全く理解できない質問だった。

痴漢をされて警察が来たことで「性行為=警察が来るほどしてはいけない悪いこと」みたいな図式も私の頭の中にはある。

そんなことは無いと頭ではわかっていても性交に対する嫌悪感を消すことが出来ない。

非処女の友達を気持ち悪いとさえ思う。彼氏持ちの女には出来たら会いたくないと思うくらい非処女が気持ち悪い。妊婦も気色悪い。

どうしたらいいか分からない。

母親の教育も悪かった。バラエティ番組で性に関することを誰かが発言すると黙ってチャンネルを変えたりしていた。また、私が若い女であることが気に食わないのか、女っぽい発言や服装をするといつもと違う視線を浴びせ、気持ち悪そうに見てきた。

もう、本当に生きるのが嫌だ。